Free se fout du monde

Enfin, ma connection internet est rétablie!

Lundi 27 mai, je constatais avec consternation que la liaison était en panne.

Mardi 28 mai, j'appelle Free bien poliment. La dame au bout du fil me prend pour une neuneu et me conseille de vérifier mes branchements. J'insiste.

Mercredi 29 mai je reçois un mail m'informant que des tests ont été effectués par les soins de "leurs équipes". A croire qu'ils déploient des bataillons de techniciens. On ne lésine pas, chez Free.

Le 30 mai, le bataillon rend son verdict: aucun défaut n'a été constaté sur ma ligne ADSL.
Je suis bonne pour rappeler Free et signaler que" leurs équipes" ont eu beau déployer leur science, ma liaison internet débloque toujours et que ça commence à me les briser menu, vu que je bosse avec mon ordi, que ma fille passe le bac bientôt, et que la WIFI poussive que je suis obligée d'utiliser m'empêche de hanter mes blogs préférés et de tchater avec mon amoureux nous cause un préjudice grave.

Du coup, le 31, un technicien m'appelle à 14h23 pour prendre rendez-vous. Je suis au turbin en classe, en pleine dictée, et bien évidemment, je ne décroche pas.
Le gars ne me rappelle pas et son numéro me renvoie à un dédale d'options qui me réclament la totalité de mes codes, identifiants et autres mots de passe. Je suis au boulot. Je n'ai pas pris soin de me munir de toute la paperasse et je suis marron.
Me voilà bonne pour ronger mon frein tout le week end.

C'est comme ça que j'ai passé mes nerfs sur le lierre et sur des brouettées de caillasses. L'ancien proprio avait entreposé un mur de briques pourries et d'énormes blocs de meulière dans le fond du jardin. J'ai tout viré grâce à l'amabilité du couvreur qui me restaure mon toit: moyennant que je transbahute ce monceau jusqu'à son camion, il a tout embarqué.

Lundi 1er juin, un peu courbatue et après une semaine de poireautage, je rappelle Free et je tombe sur un type chafouin qui se débarrasse de mon encombrante requête et me refile un tuyau percé.
Re coup de fil l'après-midi et là, miracle! Je tombe sur une nana énergique, parlant français correctement et à l'écoute. Un don du Ciel.

Finalement, le technicien tant attendu arrive tel le Messie mercredi matin. Le gars est désabusé. Le genre qui ne s'émeut pas de grand-chose et n'a pas de temps à perdre.
Avec assurance, il va droit à ma Freebox qui affiche à nouveau l'heure. Bien embêtée, je m'attends déjà à devoir casquer pour l'avoir dérangé pour des prunes.
Point du tout.
Le gars m'explique en quelques mots qu'avant de toquer chez moi, il a vérifié les raccordements dans la boîte électrique au coin de ma rue et qu'un fil était débranché.
Il l'avait juste rebranché.

Free a donc mis neuf jours pleins pour rétablir ma connection, non sans m'avoir assurée avoir procédé à des vérifications aussi savantes que bidons.

Ils se foutent du monde et je suis absolument furax.

Je leur ai collé un recommandé dans les dents, dont je compte bien joindre un double à la DGCCRF de mon département.
Il va sans dire que je leur réclame un mois d'abonnement gratuit.

Maintenant, j'envisage très sérieusement de m'en aller voir ailleurs. Je n'aime pas qu'on me prenne pour une poire, ni qu'on me fasse mariner neuf jours pour un fil débranché.