Le fisc ne sait pas écrire

Les relations entre fonctionnaires et prochain président de la République s'annoncent rebondissantes. Je ne sais pas au juste ce qui nous pend au nez, mais il est clair que ça ne peut pas continuer comme ça.
Des fonctionnaires, il y en a beaucoup. C'est vrai. Encore faudrait-il séparer le bon grain de l'ivraie. J'espère que Futur Président saura faire le tri.
Des qui ne s'explosent pas au travail, j'en connais. Je ne gloserai pas maintenant sur le sujet, mais j'ai plein de choses à raconter. Il y a du ménage à faire.
Des qui ont un niveau d'orthographe digne du CE1 des années 50, il y en a aussi, même au fisc. C'est pourtant du sérieux, le fisc. Les parents vous ont envoyé aux études et tout et tout. Ensuite on a le droit de plumer son prochain sans scrupule, à grands coups de lettres bien senties. C'était presque un honneur fait aux plumés.
Aujourd'hui, même les impôts ne sont pas foutus d'écrire en français. Un comble.
Ceux-là, j'espère vraiment que Fillon celui à qui je pense les fera dégager.

Voilà l'histoire.
On veut infliger à ma pauvre mère la taxe sur les logements vacants. Elle n'habite plus son appartement, c'est vrai, mais il a été occupé plusieurs mois par ma fille et j'ai fourni tous les justificatifs au centre des impôts idoine.
Il faut croire qu'ils ne savent pas très bien lire non plus, puisque sept mois après, on m'envoie la facture au titre de l'inoccupation de ce logement. Ma fille compte pour du beurre.
J'envoie un mail poli, où je demande une vérification.
La réponse arrive en retard. J'ai bondi en découvrant la densité de fautes énormes qui l'agrémente.

"Madame, Monsieur, --> Monsieur? Je suis une dame tout de même!
Nous somme désolé du retard de réponse --> Première énorme faute.
Nous traitons votre demande au plus vite ,
Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l'assurance de ma considération distinguée."

L'après-midi, je reçois ça. Encore mieux.

"Madame, --> Ah? Ils ont découvert que j'étais du genre féminin. Bien.
Nous avons bien pris en compte que l'appartement de votre mère est loué à votre fille.
veuillez nous fournir la copie de la pièce d'identité de votre fille ainsi que son avis d'imposition si elle fais sa propre déclaration ou la copie de la votre si elle est fiscalement rattaché.

Veuillez agréer Madame, blabla..."--> Un festival. Un cancre qui ne sait ni lire ni écrire demande du pognon qu'on ne lui doit pas.

 

J'ai préféré écraser, craignant une montagne d'emmerdements si je leur fais observer leur nullité.
Mais je n'en pense pas moins.

Il ressemble à quoi, le service public, je vous demande un peu?
Hollande, qui ne se sent plus et se prend soudain pour De Gaulle, déclarait hier:

«Quand il n'y a plus de fonctionnaires, il n'y a plus d'Etat et quand il n'y a plus d'Etat, il n'y a plus de France»

Si c'est ça, la France, alors oui, vivement un grand coup de balai. 

 

 

Free se fout du monde

Enfin, ma connection internet est rétablie!

Lundi 27 mai, je constatais avec consternation que la liaison était en panne.

Mardi 28 mai, j'appelle Free bien poliment. La dame au bout du fil me prend pour une neuneu et me conseille de vérifier mes branchements. J'insiste.

Mercredi 29 mai je reçois un mail m'informant que des tests ont été effectués par les soins de "leurs équipes". A croire qu'ils déploient des bataillons de techniciens. On ne lésine pas, chez Free.

Le 30 mai, le bataillon rend son verdict: aucun défaut n'a été constaté sur ma ligne ADSL.
Je suis bonne pour rappeler Free et signaler que" leurs équipes" ont eu beau déployer leur science, ma liaison internet débloque toujours et que ça commence à me les briser menu, vu que je bosse avec mon ordi, que ma fille passe le bac bientôt, et que la WIFI poussive que je suis obligée d'utiliser m'empêche de hanter mes blogs préférés et de tchater avec mon amoureux nous cause un préjudice grave.

Du coup, le 31, un technicien m'appelle à 14h23 pour prendre rendez-vous. Je suis au turbin en classe, en pleine dictée, et bien évidemment, je ne décroche pas.
Le gars ne me rappelle pas et son numéro me renvoie à un dédale d'options qui me réclament la totalité de mes codes, identifiants et autres mots de passe. Je suis au boulot. Je n'ai pas pris soin de me munir de toute la paperasse et je suis marron.
Me voilà bonne pour ronger mon frein tout le week end.

C'est comme ça que j'ai passé mes nerfs sur le lierre et sur des brouettées de caillasses. L'ancien proprio avait entreposé un mur de briques pourries et d'énormes blocs de meulière dans le fond du jardin. J'ai tout viré grâce à l'amabilité du couvreur qui me restaure mon toit: moyennant que je transbahute ce monceau jusqu'à son camion, il a tout embarqué.

Lundi 1er juin, un peu courbatue et après une semaine de poireautage, je rappelle Free et je tombe sur un type chafouin qui se débarrasse de mon encombrante requête et me refile un tuyau percé.
Re coup de fil l'après-midi et là, miracle! Je tombe sur une nana énergique, parlant français correctement et à l'écoute. Un don du Ciel.

Finalement, le technicien tant attendu arrive tel le Messie mercredi matin. Le gars est désabusé. Le genre qui ne s'émeut pas de grand-chose et n'a pas de temps à perdre.
Avec assurance, il va droit à ma Freebox qui affiche à nouveau l'heure. Bien embêtée, je m'attends déjà à devoir casquer pour l'avoir dérangé pour des prunes.
Point du tout.
Le gars m'explique en quelques mots qu'avant de toquer chez moi, il a vérifié les raccordements dans la boîte électrique au coin de ma rue et qu'un fil était débranché.
Il l'avait juste rebranché.

Free a donc mis neuf jours pleins pour rétablir ma connection, non sans m'avoir assurée avoir procédé à des vérifications aussi savantes que bidons.

Ils se foutent du monde et je suis absolument furax.

Je leur ai collé un recommandé dans les dents, dont je compte bien joindre un double à la DGCCRF de mon département.
Il va sans dire que je leur réclame un mois d'abonnement gratuit.

Maintenant, j'envisage très sérieusement de m'en aller voir ailleurs. Je n'aime pas qu'on me prenne pour une poire, ni qu'on me fasse mariner neuf jours pour un fil débranché.

Au pays merveilleux des promesses de campagne

 Ce soir corto74  émet des doutes sur la légitimité de notre président qui piétine cyniquement toutes ses promesses.

Alors j'ai eu envie de nous offrir un petit cadeau: la liste des engagements de François Hollande avant son élection.

Déjà là, sans plus de commentaires, ça se laisse relire. Il me semble que ça pouvait être pas mal de réviser un peu avant de l'entendre nous administrer la bonne parole jeudi prochain.

Le changement, c’est maintenant. c'est ...raté. 

1. Pour maîtriser la finance, interdire la spéculation, mettre les banques au service de l’économie et protéger l’épargne populaire (Livret A).
2. Pour faire de l’école une priorité, créer 60 000 postes d’enseignants et de personnels d’encadrement, rétablir la formation des enseignants, accueillir les enfants de moins de 3 ans.
3. Pour donner un avenir à notre jeunesse, le contrat de génération pour embaucher des jeunes en CDI et maintenir les seniors dans l’emploi ; 150 000 emplois d’avenir dans les quartiers populaires 100 000 jeunes en service civique.
4. Pour protéger nos emplois et redresser notre industrie, lutter contre la concurrence déloyale, favoriser la production en France et soutenir en priorité les PME grâce à la création d’une banque publique d’investissement.
5. Pour garantir nos retraites et permettre immédiatement le départ à 60 ans de ceux qui auront cotisé 41 annuités. Ouvrir une négociation sur la pénibilité.
6. Pour rétablir la justice devant l’impôt, imposer les revenus du capital comme ceux du travail, relever l’impôt sur la fortune, introduire une fiscalité des entreprises plus favorable aux PME qu’aux grands groupes.
7. Pour dissuader les rémunérations indécentes, introduire une taxation de 75 % des revenus au-dessus d’un million d’euros annuels. Supprimer les stock-options.
8. Pour promouvoir l’égalité femmes-hommes, assurer l’égalité salariale pour le même emploi, instaurer la parité dans toutes les instances, y compris au gouvernement et créer un ministère des Droits des femmes.
9. Pour permettre l’accès de tous à la santé, rendre à l’hôpital son statut de service public, encadrer les dépassements d’honoraires et développer les maisons de santé pour éviter les déserts médicaux, engager la réforme de la dépendance.
10. Pour protéger votre pouvoir d’achat, annuler la hausse de la TVA, bloquer immédiatement et pendant trois mois les prix des carburants, alléger les factures d’eau, de gaz et d’électricité par la mise en place de tarifs progressifs selon la consommation, encadrer les loyers dans les zones où les prix sont excessifs, lutter contre le surendettement des familles.
11. Pour revaloriser les prestations familiales, l’allocation de rentrée scolaire sera augmentée de 25 % dès juillet 2012. Et les allocations familiales seront indexées sur les prix.
12. Pour assurer la transition énergétique, réduire la part du nucléaire dans l’électricité à 50 % en 2025, développer massivement les énergies renouvelables et leurs filières industrielles. Isoler un million de logements par an pour faire baisser la facture de chauffage.
13. Pour construire plus de logements, 500 000 par an dont 150 000 logements sociaux, l’État mettra gratuitement des terrains à la disposition des collectivités locales qui s’engagent dans des projets de construction. La loi SRU sera renforcée pour obliger les communes récalcitrantes à construire plus de logements sociaux.
14. Pour garantir la sécurité, créer chaque année 1 000 postes supplémentaires dans la police, la gendarmerie et la justice, instaurer des zones de sécurité prioritaires là où les violences ont le plus progressé, lutter contre les trafics.
15. Pour promouvoir la République exemplaire, diminuer immédiatement de 30 % la rémunération du Président de la République et des ministres, instaurer le non-cumul des mandats, garantir l’indépendance de la justice, lutter contre le racisme et l’antisémitisme et contre toutes les discriminations. 
16. Pour donner un grand élan à la culture et à la recherche, un grand plan d’éducation artistique à l’école, une loi d’orientation sur le spectacle vivant, une loi sur l’acte 2 de l’exception culturelle pour remplacer Hadopi. Donner aux chercheurs les moyens de travailler dans la durée.
17. Pour refuser l’Europe de l’austérité, renégocier le traité Merkel-Sarkozy dans le sens de la croissance et l’emploi.

AVANT

                                                 APRÈS

Suprême élégance de Delanoë

Je n'habite pas Paris, mais le 9-3. Je ne voudrais donc pas me mêler de ce qui se passe chez les Parigots, mais là, tout de même, qu'ils veuillent bien me pardonner, je n'y résiste pas.

J'apprends aujourd'hui que Monsieur Delanoë envisage de faire casquer les associations organisatrices de la manif du 13 janvier pour, tenez-vous bien, la remise en état des pelouses du Champ de Mars!

Mieux!
Il réclame 100 000 euros au Ministère de l'Intérieur, en sachant pertinemment que les assurances de celui-ci se retourneront contre les associations. Admirons le procédé et sa démarche de crabe.

D'après Bernard Loing, le président de l'Association des Amis du Champ de Mars, le parc est très mal entretenu: "Le service d'ordre et les bénévoles de la manif ont été impeccables: ils avaient vraiment, au départ, la volonté de respecter les pelouses, raconte Bernard Loing, qui a «fait un tour» dimanche après-midi sur les lieux pour vérifier. Si les gens ont beaucoup marché sur les pelouses, c'est aussi parce que les allées sont dans un état épouvantable, avec plein de trous et de flaques, et ce depuis très longtemps, parce que la mairie de Paris ne fait pas les travaux nécessaires".

 Il précise d'ailleurs que "les dégâts sont cependant «minimes par rapport au nombre de manifestants». Les pelouses sont beaucoup moins dégradées, par exemple, qu'après la dernière course de la Parisienne, en septembre. Lui qui a l'expérience des très grandes foules, sait que lorsque le Champ-de-Mars est rempli de monde, comme les photos aériennes de dimanche l'on montré, «c'est qu'il y a au moins 700.000, voire 800.000 personnes». 

Seuls 10% des sommes nécessaires seraient accordées pour l'entretien du parc chaque années.
Pour les détails, suivez ----> ce lien

Delanoë qui voit d'un oeil béat des hordes fournies dévaster gaillardement le secteur lors des réjouissances du 14 juillet, là, exige réparation.

14/07/2009: 700 000 à 1 million de personne sur le Champ de Mars pour le concert de Johnny,

De là à penser qu'il tente de joindre l'utile à l'agréable: se farcir les "anti" et les faire cracher au bassinet à la place de la mairie....

Vous avez vraiment un chouette maire, vous, les Parisiens. Econome, écolo, droit, adepte des préceptes de la République (liberté, égalité, fraternité) et par dessus tout, sympa.

Du fond de ma Seine-Saint-Denis, je vous envierais presque, tiens.

Ziinga les pirates: suite de l'affaire.

Lors d'un récent billet, j'avouais toute honte bue que je m'étais fait escroquer comme une oie blanche par un site fort peu recommandable: ZIINGA. Des héritiers des pirates maltais.

Ces gens sont à la tête d'un site d'enchères. D'après ce que j'en ai lu sur le net, c'est un piège, parce qu'ils n'envoient pas les lots. En revanche, ils récupèrent les codes des cartes bleues pour inscrire les gens à leur insu à un programme "privilège" bidon, qui coûte 67 euros par mois, pour trois mois minimum. Ensuite, si on veut se dédire, il en coûte 31 euros.

Moi, ils m'ont eue autrement: ils m'ont appâtée avec un cadeau que je n'ai jamais reçu. J'ai donné mon code carte bleue avec un système soit-disant sécurisé (mon oeil) pour payer des frais de port dérisoires.
Résultat: abonnement à leur satané programme de trois mois hors de prix.

Enfin bref, je ne vais pas vous la refaire dans le détail. Si ça vous intéresse de savoir comment je me suis fait avoir stupidement, allez donc jeter un oeil là ------------------------------------------------------------------------------------------>
Vous vous sentirez intelligents, ça va va être un moment délicieux.

Une fois revenue de ma stupeur, je suis allée à la banque pour contester le prélèvement. Puis au commissariat où ils ont eu toutes les peines du monde à me dire si c'était de leur ressort ou pas. J'ai poireauté. Finalement, une dame sévère m'a reçue pour conclure qu'il fallait que je me rende au tribunal de commerce de Bobigny, parce que c'était du "commercial".
Je venais d'attendre  trois quarts d'heures pour des prunes, à contempler les affiches de recrutement et les numéros d'urgence pour les viols et les enfants battus.
Pas question d'aller à Bobigny dans la foulée: pas le temps. Découragement.
J'ai failli me dégonfler.

Finalement j'y suis allée quelques jours après. Café rapide dans un restau indien, vu que le café normal était fermé. Direction le Tribunal de Grande Instance. Là, on m'indique la direction du Tribunal de Commerce.
A Bobigny, les gens sont habitués à se repérer à tout sauf aux noms des rues. L'urbanisme très spécial de cette ville les a amenés à des stratagèmes variés pour ne pas errer des heures au milieu de cette architecture angoissante.

Donc là, c'était: "traversez la passerelle (qui enjambe un boulevard aux dimensions staliniennes), tournez à gauche jusqu'au rond point. Au BP, traversez et là, après le bâtiment rouge, vous verrez le Tribunal de Commerce". Typique de Bobigny: folklore local à fond.
Je me suis quand même perdue.

Arrivée sur place, on m'annonce que c'est au Tribunal de Grande Instance qu'il faut aller.
Demi-tour. Tout baignait. Il faisait beau et je connaissais le chemin.

La plainte a été déposée très rapidement, auprès d'une dame joviale qui a ouvert des yeux ronds en voyant ce que Ziinga osait demander.
Reste à savoir si elle sera suivie de quelque action...

Retour à la banque avec mon récepissé. La boucle était bouclée. Enfin! J'ai une assurance, on m'affirme que je serai remboursée.
Entretemps, j'ai eu l'agréable surprise de découvrir que Ziinga m'avait versé 36 euros. Bon début.

Et ce soir, je me suis fait plaisir: ils ont eu la joie de recevoir un petit mail en anglais (vu qu'ils n'utilisent que cette langue pour répondre aux litiges) où je les informe de la plainte que j'ai déposée, de l'information envoyée à la  Direction Générale de la Concurrence, de la Consommation et de la Répression des Fraudes, de la diffusion sur Facebook et les blogs de leurs méthodes. Pour finir, je les prie de me rembourser l'intégralité de ce que je leur ai versé et ensuite, de ne définitivement plus me contacter.

Résultat, pas mal d'émotions, beaucoup de temps dépensé, mais finalement pas perdu.
Je me suis déniaisée:

- Mieux vaut aller faire un tour sur le net avant de s'embarquer sur des sites marchands inconnus.
- FUIR CEUX QUI NE PROPOSENT PAS D'ADRESSE POSTALE. Se méfier de ceux dont l'adresse postale est sybilline, ou dans des endroits aux relents louches (Malte, îles lointaines, Monaco..).
- Les banques proposent des systèmes astucieux qui permettent de payer par carte bleue sans donner le véritable numéro. Ça s'appelle e-carte.
- Si on n'habite pas trop loin, autant aller directement déposer plainte à la préfecture quand c'est un peu compliqué: on attend moins et on sait tout de suite si la plainte est recevable ou pas (dans les commissariat, ils "oublient" parfois de faire suivre ou ils classent quand ça paraît trop tordu).
- Ziinga n'est pas le seul arnaqueur. Marité me signale Gleamify qui a l'air gratiné aussi et BRITANNIQUE ÉGALEMENT! 
- Site britannique vendant des produits de camelots: méfiance!

Ziinga, un site d'enchères à fuir!

Je viens de faire une vraie très mauvaise rencontre sur le net: Ziinga. Un pseudo site d'enchères dont le but réel est de plumer un maximum de gens.
Voilà le site, un conseil: fuyez!
http://www.ziinga.com/fr

Le 17 juin dernier, un dimanche maussade, je traînassais sur le web. Je tombe sur ce site. Allez savoir quelle mouche m'a piquée, je me suis inscrite. Quelle idée!
Comme je ne comprenais rien à leur système d'enchères, je les oublie.
Et puis je reçois un mail de bienvenue.
Puis un autre qui me propose un iPod Shuffle 2 GB comme cadeau. Sauf qu'il faut payer 2€ de frais de port.
C'est là qu'il m'a manqué une case, parce que ce truc m'a tentée (alors que je n'en ai rien à foutre, de leur IPod à la noix), j'ai payé... par carte, évidemment.

Le troisième mail  m'a semblé franchement louche, puisqu'il me demandait de télécharger un formulaire où j'étais sensée donner comme une fleur, je cite:
" Copie numérisée de votre Carte de Crédit (recto verso)
Copie numérisée d’une pièce d’identité valide (passeport ou permis de conduire)
Copie numérisée d’un formulaire de carte de crédit signé."

Tout ça, je cite encore:

 "Parce que notre politique n’autorise qu’un seul cadeau par foyer, vous devez confirmer votre identité en envoyant les documents suivants à titre de preuve."

Ben voyons... 

J'ai donc résolu de vaquer à des occupations plus utiles.

J'aurais dû mieux lire ce mail étrange qu'ils m'ont envoyée APRÈS COUP. Ces flibustiers avaient le culot de préciser:
"Nous vous informons que l’abonnement 7 avec Platinum jours gratuits qui est inclus dans cette offre vous procure des mises gratuites lors de ventes aux enchères, une réduction additionnelle de 10% sur tous les achats de forfaits de mises, Agent enchérisseur quotidien, une expédition GRATUITE pour tous les articles, 7 mise(s) gratuite(s) qui sera/seront ajouté(e)s quotidiennement à votre compte plus 8 mise(s) gratuite(s) supplémentaire(s) pour chaque jour calendaire au cours duquel vous vous connecterez à Ziinga.com. Les frais d’abonnement sont de € 67,99 par mois. Vous pouvez choisir d’annuler votre abonnement à tout moment en contactant notre service clientèle à info@ziinga.com. L'adhésion Platinum vous engage pour les 3 premiers mois. "

Je ne m'étais engagée à rien du tout, donc je les ai fourrés aux oubliettes.
Erreur!

J'ai découvert hier que j'avais bel et bien été débitée de 67,99 euros le 25 juin!
Les enfoirés!
Et là, j'ai tout épluché.
Pas d'adresse postale. Après enquête sur le Net, où tout une foule de gens hurlent à l'arnaque, il apparaît qu'ils sont à Malte.
AUCUNE TRACE DU MAIL ME PROPOSANT L'IPOD COMME CADEAU DE BIENVENUE! Rien. Il n'y en a pas.
Etonnant, non?
Non. Malte a une tradition ancienne de piraterie.

Alors j'ai foncé à ma banque pour demander une autre carte bleue et faire résilier celle-là.
J'ai averti la direction Générale de la Concurrence, de la Consommation et de la Répression des Fraudes. J'irai déposer une plainte demain et je compte me faire rembourser la somme prélevée par ma banque, puisqu'il y a fraude manifeste.

Bien entendu, j'ai demandé par mail à la société Ziinga d'annuler immédiatement mon prétendu "abonnement".
Ils ont encore le culot de me demander 31,00 euros de frais de résiliation, ces bâtards!

Le pire, dans cette histoire, c'est que j'ai honte. Je me sens coupable d'avoir marché avec cette arnaque de fillette et je n'ai commencé à en parler qu'aujourd'hui. C'est presque ça le plus terrible.

Ce site est difficile à attaquer par les voies judiciaires normales: ils échappent aux lois françaises. Donc le seul barrage à leurs pratiques, c'est de les faire connaître.

PARLEZ-EN! 

Que je n'ai pas l'air gourde pour rien.

Jargon commercial

Le monde du commerce, du marketing, de la pub...m'est totalement étranger.
Qu'on se le dise: je ne suis pas née pour être riche. Entre mes mains, les sous ne font pas de bébés: je les contraceptionne.
Oui, c'est triste. Je ne suis pas un bon parti.
C'est ainsi, je suis mal barrée.

J'en veux pour preuve cet exemple de littérature promotionnelle.
J'étais paisiblement en train de faire les courses dans  mon super marché voisin, un peu ahurie, comme à chaque fois que je pousse un charriot.
Et là, qu'est-ce que je vois?

Retranscription en clair:
"Offre de remboursement différé de la différence entre le prix d'achat d'un paquet porteur de l'offre et 1€.
Offre valable jusqu'au 30 novembre 2011. Un seul remboursement par foyer....Blabla...
Paquet de pâtes farcies de 250g ou de 300g dont 20% gratuit."

Je suis restée plantée comme une ravie devant cette affiche pour moi incompréhensible.
Qu'ont-ils donc voulu dire?

Le différé de la différence, déjà, ça me parle pas.
Alors le remboursement de la différence de quoi? 1 € de quoi?
Les 20% gratuits viennent encore plus embrouiller la sauce déjà bien relevée (pour des pâtes, vous avez vu, je fais un effort).

Les pâtes avaient l'air succulentes et si je suis très très mauvaise en gros sous, je suis assez bonne en cuisine. J'avais bien envie de les tester. Par la même occasion, je vous en aurais fait profiter.
Mais les borborygmes inquiétants que cette affiche rouge agressif me jetait au visage m'ont découragée.
Je me suis enfuie. L'histoire ne dit pas si ce langage de cuistre d'expert a eu le même effet sur les bonnes gens ou les a hypnotisés.

L'effet Knock: peu importe le sens, pourvu que ça ronfle persuasif et autoritaire.