Je conchie Halloween dans sa version américano-commerciale.
Heureusement, cette mode barbante fut de courte durée. Plus personne n'y pense et c'est très bien.
En plus, c'était laid et cucul. Cette débauche d'orange bouffi et de pseudo noir filasse me filait la nausée.
Une insulte aux anciennes coutumes qui elles, étaient d'une autre trempe.
En ce début d'année celtique, aussi appelé Samain, le monde des morts se mêlait au monde des vivants. Au moment où je vous parle, un trépassé pouvait venir me souffler son souffle froid au visage, une sorcière frapper à ma porte ou un ectoplasme m'envoyer une paire de gifles. C'était dangereux. Les morts pouvaient être méchants.
Pas question de se payer leur fiole avec une citrouille hilare trônant au milieu des nains de jardin.
Pour tâcher d'échapper à leur colère froide et les empêcher de revenir investir les maisons, il fallait recourir à la ruse: ressembler à un mort. Tout les moyens étaient bons. Revêtir des peaux de bêtes déchiquetées, se noircir le visage, s'ébouriffer la tignasse, proposer des offrandes de nourriture pour tâcher de les amadouer... et en cas de nécessité, s'il fallait absolument sortir, il était indispensable de se munir d'un lumignon adapté: un navet évidé en forme de visage grimaçant, dans lequel on plaçait une petite chandelle.
Sans quoi, on risquait dieu sait quel sévice horrible.
Certains coins étaient spécialement propices aux échanges morts-vivants. La baie du Mont Saint Michel, par exemple. Il paraît que les morts s'y donnaient rendez-vous (un soir comme ce soir, ça doit grouiller) et que dans le secteur, les gens ont encore l'habitude, lors des obsèques, de tourner quelques instants le secteur dans la direction du Mont.
Du sérieux. Rien à voir avec les gesticulations de supermarché.
Ce jour-là, dans le doute, il est recommandé de prendre quelques précautions. Sait-on jamais quelle âme en peine est en train de rôdailler aux commissures de vos fenêtres.
Je vous les livre gratos:
- Surtout, il ne faut pas mettre de vêtement à l'envers, pas même une chaussette, sinon, on est sûr de tomber sur une sorcière. C'est déplaisant. Surtout si elle ressemble à ça.
- Si une bougie est allumée et que sa flamme est bleutée, alors un esprit vagabonde dans le secteur immédiat. ALERTE!!!!! Filez-lui vite à manger!
- Ne faites surtout pas le ménage ce jour-là, sinon, en balayant ou en passant l'aspirateur (soyons modernes), vous chassez le bonheur et la prospérité de la maison. Argh, trop tard! Ma baraque était tellement immonde que j'ai bêtement fait le ménage tout à l'heure. En même temps, question bonheur et prospérité en ce moment, c'est difficile de faire pire. Bon, on verra.
- Si vous accouchez le 31 octobre, l'heureux enfant sera tout sa vie à la croisée des mondes: il verra les défunts et pourra causer avec eux. Joyeuses soirées en perspective!
- Plongez des pommes dans une bassine d'eau. Elles flottent. Attrapez-en une avec les dents (bon courage l'ami!). Une fois la pomme attrapée, vous êtes complètement trempé(e) et vous risquez une bonne crève. Vive Halloween. Non, c'est pas ça.
En fait, plus la pomme est grosse, plus vous allez être riche dans l'année.
Ça valait le coup d'attraper une bonne bronchite, non?
