mercredi 12 septembre 2012

Au revoir les suceurs de sang

Je vis environnée de vampires.
L'hiver, ils dorment, engourdis qu'ils sont, tapis dans leurs logis obscurs.
Mais aux beaux jours, ils émergent et là, c'est table ouverte.
Mon sang doit être le Clos Vougeot du genre, parce que ça ne rate jamais. J'ai toujours le sentiment que si un vampire patrouille le secteur, il est pour moi.


Quand automne arrive, un soulagement sourd me sussure  qu'enfin, le temps est venu de plus partager malgré moi ma précieuse hémoglobine.
Nous y voilà enfin.

Ça a commencé au printemps, comme d'habitude. Une nuit de bon sommeil, la musique des vampires volants me zinzinule aux oreilles. Plus moyen de dormir: il faut savater l'intrus. L'intruse plutôt, car Dracula est une dame: saigner les honnêtes gens lui permet de faire ses enfants. Drôle de moeurs...
Cet exercice est toujours pénible: tuer ou subir cette musiquette insupportable, promesse d'un festin de sang et de jolies plaques qui démangent, au réveil.
Je tue sans pitié.
A coup de semelle.
Tant pis pour ma nuit. Le temps que mes alertes intérieures s'apaisent, que je sois sûre qu'une autre suceuse ne viendra plus me saigner, il est l'heure d'aller travailler.

Toute la belle saison, nous nous pourchassons. Mais au fil du temps, les suçons sont moins rouges, le zinzinulement moins discordant. On s'habitue.

Mais attention au vampire sauvage!
Celui-là n'est pas civilisé. Il ne fréquente pas les maisons. Il n'a pas de l'éducation. Impossible de s'habituer.
Il vit en forêt et sa goujaterie n'a d'égal que sa voracité.
Déjà, il vous fond dessus à tout moment. Même en plein midi.
Ensuite, il a de mauvaises manières. Il farfouine jusque sous les vêtements et pompe sans s'essuyer la trompe. Une fois l'affaire faite, il laisse sur la peau une intense démangeaison et un souvenir aussi boursouflé qu'un muffin. Un rustaud.


J'ai ouïe dire qu'un cousin exotique encore plus mal embouché venait parfois en visite pour ses vacances. Le tonton Cristobal des vampires ailés est parfois repéré du côté des pistes de Roissy, jusqu'à Villeparisis. Celui-là prend l'avion et une fois arrivé, il fait comme les autres. En prime, il laisse un cadeau au nom joli: la malaria. Malheur à qui le rencontre; il a déjà fait quelques victimes dans le secteur immédiat de l'aéroport.

Je ne l'ai jamais rencontré, celui-là. Mais une année, des feuilles pourrissaient dans ma brouette et l'eau qui suintait de ce tas puant attirait des moustiques étranges. Des étrangers, encore. Un soir, ça n'a pas raté: j'ai surpris l'un d'eux occupé à me sucer le mollet, parce que j'ai senti une vraie piqûre.
Elle a tellement gonflé que j'ai dû voir un médecin, lequel a diagnostiqué une piqûre d'araignée. J'ai eu beau lui répéter que j'avais vu de mes yeux vu le vampire habituel me pomper le sang, il n'a rien voulu savoir.

Ce moustique-là restera un mystère.




25 commentaires:

  1. heu...faut que je relise tout depuis le début parce que le truc est simple, soit j ai trop bu, ce qui est possible vu que j avais du monde, soit t as fumé la moquette :)
    bon , je relis !
    bisous

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  2. Le Seigneur dans son infinie bonté m'a nanti d'une formule sanguine qui n'attire pas les moustiques, puces et autres parasites suceurs de sang.

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    1. Les voies du Seigneur sont décidément impénétrables, parce que moi, il m'a gâtée.
      J'expie tout l'été mes péchés de l'hiver :)

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    2. Le sang normand est plus responsable que les voies du Seigneur. Plus on est translucide, et plus on est appétissant !

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  3. Ayant été dévoré à trois reprises par des araignées ou autres vampires ce dernier trimestre, avec une dizaine de piqûres chaque fois, je compatis. Ce qui n'est vraiment pas juste, c'est que Madame Juntos a été épargnée, les vampires seraient-ils sexistes ?

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    1. C'est complètement injuste, oui. Sexistes, je ne sais pas, mais ces créatures diaboliques choisissent leurs victimes très soigneusement.
      Une dizaine de piqûres à chaque fois?
      Pauvre de toi! Tu es un met de choix!

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  4. alors, figures toi que j'ai lu je ne sais plus où, l'inconvénient d'avoir toujours le nez dans un truc avec des lignes et des lettres...,expliqué par un spécialiste de ces dames , que les araignées ne piquent pas ! c'est un fantasme, ce sont d'autres vampires qui sont souvent prochent de leur habitat qui font les cons....moi je ne suis jamais piquée ( quoique certains disent que je le suis, mais bon ! ) j'ai pas peau trop dure sans doute !

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    1. Je crois que c'est vrai! J'ai manipulé des tas d'araignées et jamais aucune ne m'a piquée.ça ne m'étonnerait pas que ton article mystérieux soit dans le vrai.
      L'histoire du toubib qui faisait une fixette sur les araignées est révélatrice.
      Toi, la peau dure?
      Ben voyons!

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  5. je voulais dire trop douce !

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  6. Ah ces femelles assoiffées de sangs impurs qui abreuvent nos sillons !
    Euhhh ... kèske j'raconte ?
    Bref, je compatis, bien que dotée d'un conjoint qui attire plus que moi cette engeance ... donc plutôt tranquille !
    La voilà la solution, se munir d'un mâle(ou autre) à formule sanguine bien compatible, c'est tout.

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    1. Veinarde!
      Pour moi, c'est fichu. Plus compatible que moi, je crois que ça n'existe pas.
      Enfin...je peux toujours essayer: j'imagine déjà l'entrée en matière d'une soirée romantique. Le supposé compatible a intérêt à avoir le sens de l'humour, en plus de la formule sanguine idoine :))))

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  7. Moi, qui n'apprécie pas du tout les araignées, je m'insurge cependant de cette ignorance crasse qui ferait d'elles des chiens enragés, surtout sous nos latitudes frileuses.

    Le diagnostic "ah c'est une morsure d'araignée" en dit long sur le niveau de notre médecine. Aujourd'hui, c'est soit une araignée, soit hormonal, soit génétique".

    Alors, je le dis solennellement : que Justice soit faite !

    Ceci dit, si cela vous intéresse, je fais très bien le bruit du moustique, c'est aussi pour cela, sans doute, qu'on m'a envoyée dormir sur le canapé.

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    1. Que voilà une noble parole! Surtout que je sais ce que provoque chez toi la vue d'une araignée, même toute rikikie et mignonnette.
      Le toubib en question était un bon à rien. Il a fait par la suite d'autres grossières erreurs, si bien qu'il a été viré du cabinet médical où il officiait. Justice est rendue aux araignées.

      zzzZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzz......atroce.

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  8. C'est à relire avec quelques verres de Tsuica dans le coco.

    Alcol de la même origine que les vampires.

    Et que les romanis.

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    1. Je crains qu'alors, le comte von Krolock en personne ne débarque dans ma soupente.
      J'aurais très peur.

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  9. Les araignées peuvent mordre (et non piquer), mais avec les araignées de maison, c'est rare...

    Savez-vous qu'elles boivent beaucoup ? Et dans les chambres sans eau, elles s'abreuvent avec la condensation sur les vitres.
    Parfois, aussi, elles vont se désaltérer sur les dormeurs. Elles se mettent au coin de leurs yeux, et là, courbent un peu leurs pattes, et boivent...

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    1. C'est décidé, à partir de ce soir je dors avec des lunettes de picine.

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    2. Bonsoir Suzanne,
      Je veux bien vous croire. Quand j'étais encore une petite fille, je passais mes étés dans une maison de campagne très mal entretenue. J'adorais y observer les bestioles pattues. Une nuit, je me suis réveillée avec un doute impalpable. Rien d'anormal. Pourtant, j'ai allumé la lumière et me suis dirigée vers le grand miroir moucheté et là, j'ai découvert qu'une gigantesque araignée se promenait sur mon visage. J'ai sursauté très fort et alors, je l'ai tout doucement fait descendre dans un sac de papier, puis mise dehors, dans la nuit bruissante.
      Je me suis souvent demandé ce qu'elle faisait là. L'idée qu'elle venait s'abreuver de mes larmes m'est très agréable.
      Merci de m'avoir initiée aux quêtes assoiffées es araignées.

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    3. Koltchak, laissez donc les araignées venir vous téter les yeux. Elles ne veulent rien d'autre qu'un peu d'eau salée, les pauvrettes.

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    4. Peut-être, mais à ma grande honte, les araignées sont très certainement les seules bestioles qui me fichent une trouille bleue et ce quelle que soit leur taille. J'ai manipulé des serpents, des scorpions, des racailles de banlieue plus que je ne le voudrais, mais l'araignée ça me paralyse.

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    5. Perso, je préfère me retrouver devant une araignée que devant une racaille de banlieue : question de langage sans doute !

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  10. Koltchak, mettez les palmes aussi, ce sera encore plus sexy ! (sachez pimenter votre vie sexuelle)

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