vendredi 22 juin 2012

Maman est en haut, qui fait des gâteaux, maman est à côté, qui répare le robinet ♫

Aujourd'hui est un grand jour lumineux.
Non pas en l'honneur du solstice d'été. Ça pourrait, mais non.



Non je ne me marie pas.
Non je n'ai pas gagné au loto.
Alors quoi?

J'ai changé toute seule mon pommeau de douche et mon flexible et je suis fière comme un footeux qui vient de marquer un but.

Jusqu'à maintenant, je m'étais cantonnée dans ce que nos bonnes vieilles habitudes nous dictent depuis le Néolithique: la bricole et la chasse, c'est pour papa et la cuisine, le repassage, (encore qu'au Néolithique...bon), le biberonnage, enfin bref, tout le reste, c'est pour maman.
D'ailleurs, la preuve:


Voilà que depuis quelques jours, mon flexible de douche fuyait crescendo. Crescendissimo même. Hier soir, au lieu de me doucher avec le pommeau plein de calcaire, j'ai été forcée de me livrer à des contorsions ridicules pour récupérer le filet d'eau qui giclait de la base du pommeau.
Ça ne pouvait plus durer et ce matin tôt, j'ai décidé de me rendre au magasin de bricolage le plus proche pour me munir d'un matériel flambant neuf. Jusque là, c'était fastoche. J'ai même dégotté un superbe pommeau Grohe en forme de soucoupe volante  qui était en promo.

Après, vingt mille ans de conditionnement comme illustré ci-dessus ont failli flanquer par terre mes élans. Mais le souvenir des acrobaties grotesques de la veille m'ont empêché de mollir, d'autant que je savais qu'aujourd'hui, ça serait encore pire.
Molto crescendissimo.

J'ai tout bétonné: enquête préalable sur Internet, collecte du matériel idoine, vérification du sens de "pince multiprise" et "clé à molette", détail des étapes. C'était bon, j'étais prête.
Tout s'est bien passé jusqu'au moment où il a fallu dévisser le flexible du robinet. Pas moyen. Il avait été quasi soudé par le précédent intervenant. Un homme, évidemment.
J'ai sué sang et eau avec l'acharnement du désespoir, arc boutée dans ma baignoire. En vain.

Accablée, ÉCRASÉE par la fatalité d'un héritage aussi cruel, j'étais à deux doigts de me rendre et d'appeler au secours un homme. Solution de facilité répugnante, vu l'enjeu, et un peu risquée aussi (voir mon précédent billet).
Par chance, j'ai la chance d'avoir une copine bricoleuse et arrangeante qui s'appelle Christine. Je suis allée lui expliquer ce que ce jfghghfhdhfbv:nv=fkjggh de flexible m'infligeait et elle m'a proposé son boa.

                                                            Non allons! Pas ça!



                                                                          Ni ça



                                                                           ÇA!


Elle m'avait conseillé aussi de faire un pansement préalable à l'indévissable flexible, là où le bât blessait: vinaigre blanc. Dissolution des calcaires entartrants et grippeurs.

J'ai suivi ses conseils à la lettre et grâce au boa, ça a marché presque sans effort!
Le flexible vaincu est tombé mollement au fond de ma baignoire, j'ai installé le nouveau à l'aide du boa sympa, de ma pince multiprise et d'un petit chiffon bleu. Le petit chiffon, c'est pour serrer ou desserrer sans abîmer le métal et avoir une meilleure prise. Bleu, c'est pas obligé.

Présentation des armes, dont seule la crochue jaune fut utile. Mais les autres sont vaillantes et décoratives.

                                          Le flexible neuf dans toute sa superbe triomphante.

J'ai bien l'honneur de vous présenter mon installation terminée. La photo est moche, je sais, mais le précédent occupant de cette maison n'a pas jugé utile d'installer une lumière pratique dans la pièce. Cet homme-là ne lisait sans doute pas au bain. Un héritier en droite ligne des ancêtres chasseurs de mammouths.

Moralité: les petites dames ne sont pas si nullardes que ça en bricoleries. Suffit qu'elles s'extirpent de la tête l'idée que les hommes seuls, par la grâce de leur chromosome Y, sont capables de s'en sortir.

La prochaine fois, je vous raconte comment j'ai réparé mon joint de culasse.

20 commentaires:

  1. Bon et bien je vois que nous avons, en bricolage, le même niveau. Comme quoi... les hommes aussi ne savent pas forcément bricoler. Les hommes, oups, suis-je bête...
    bisous

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    1. Qu'on me donne des pages blanches et un stylo et je les noircirais de mon écriture de médecin. Qu'on me donne de volumineux rapports, j'en ferais la synthèse. Qu'on me donne une carte et une boussole et je vous conduirais jusqu'à Jérusalem. Mais si on me met en main marteaux, tournevis, clefs à molette, je vais faire le bonheur de la profession médicale. Je suis tout juste bon à monter un meuble Ikéa. Et encore, en prenant mon temps.

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    2. Koltchak, je suis sûre que vous exagérez et que vous n'êtes pas si maladroit.

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    3. Je suis plus que maladroit. De nous deux, c'était ma femme qui était la manuelle du couple. Mais je vous rassure, j'ai bien d'autres qualités.

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    4. En effet, le premier venu n'est pas capable de synthétiser un fatras échevelé ou de guider son monde jusqu'à Jérusalem.
      Ni d'apprécier les roses anglaises ou de reconnaître le chant des oiseaux.
      Ni encore de traduire de l'allemand un texte journalistique.
      Et j'en oublie....

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  2. Reste à acheter dans un carrefour City par ex. un l. d'acide chlorydrique pour 1€ et des miettes le l.; puis d'en verser quelques gouttes à la base de tes carrelages et de la baguette qui borde ta baignoire, ainsi qu'autour de la bonde, pour faire disparaitre ce vilain calcaire.
    Tu peux aussi en mettre dans une tasse, loner dedans une vieille brosse à dents et la passer vivement sur les parties atteintes.
    Attention à la bonde de baignoire : l'inox déteste l'acide chlorydrique et reste à jamais taché : aussi 1 coup de brosse et vite de l'eau: répéter si nécessaire : brosse et vite de l'eau.
    Quant à ton flexible ... il a l'air tout sot comme ça à pendouiller ...
    Tu loues une perçeuse, tu achètes un support à pomme de douche : vroum deux trous, deux chevilles en plastique, deux vis ... et ta douche sera altière !
    Même technique pour accrocher une corbeille murale en inox en forme de clown, de grenouille, de navire, de coquille St Jacques, de dauphin ... pour faire trôner la bouteille de shampoingue, le savon liquide, la brosse pour le dos ... tout ce qui, d'habitude t'embête sur le rebord de la baignoire ! ...
    Une vrais salle de bain d'architecte !
    Ayé, on s'émancipe !
    Plein de bisous
    PS
    Je sais même poser du carrelage :)))

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    1. Lady Je vais t'avouer quelque chose, mais tu ne dis rien, hein, promis? La vilaine photo avec le calcaire très voyant, et bien je l'ai mise là exprès, parce que j'espérais bien qu'une âme charitable me donnerais quelques trucs pour l'enlever.
      Ça n'a pas traîné :)

      Dis, tu sais faire plein de choses: tu couds, tu pose le carrelage, tu manies l'acide chlorhydrique, tu perces, tu corriges les copies, tu pars à l'assaut du KdB.... Est-ce que tu sais faire les religieuses au chocolat?

      Oui je m'émancipe! Il serait temps, tu me diras.
      Une perceuse, j'en ai une à la maison, mais j'ai peur de casser le carrelage en le perçant. Encore une idiotie à vaincre. Tu as raison.

      Ah! Le carrelage aussi, je sais.
      Mais je ne sais pas le couper... un monde à découvrir!

      Merci pour tes conseils avisés.

      Bisous!!!

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    2. Je n'ai jamais essayé de faire les choux à la crème ou les religieuses au chocolat qui ressemblent aux choux.
      Mais je sais faire les bavarois aux framboises ! Yum !..
      Pas de problème pour percer le carrelage, il faut prendre une mèche très fine et y aller franco, mais mollo ... enfin tu vois ce que je veux dire :)))
      Pour couper le carrelage, il suffit d'une "carrelette" en très bon état. Neuve, elle ne coûte rien du tout "Au Roi Merlin" comme disent - toujours ! - mes enfants. Si t'habitais à côté, je t'aurais passé la mienne ! Ouaf ! ...
      Mes compétences : bé, j'ai une tête comme tout le monde ... et deux mains ! :)))))))))))
      Plein de bises

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    3. Franco-mollo. Bien bien. :))
      Quant à la carrelette, oui, je l'ai vue utiliser, mais ça n'avait pas l'air si facile, parce que le monsieur poussait des jurons effroyables.
      J'ai pris une carte de fidélité chez le "roi" (c'est mimi): quand j'aurai fini de noircir mes bulletins de fin d'année, je m'en irai rôder autour de tous ces objets mystérieux.

      Mon jardin est plein de framboises et je n'ai jamais fait de bavarois!! C'est facile à faire?
      Les choux, en tout cas, c'est un jeu d'enfant. Et c'est boooon....

      Je maintiens que ta tête et tes deux mains sont spécialement bien connectées, Lady. Sisi!

      Plein de bises aussi!

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  3. Aaaah! Tu me rassures corto.
    Le monde est donc bien plus chatoyant qu'il n'en a l'air!

    Quand je serai devenue bonne (en bricolage, s'entend), je t'apprendrai des trucs pendant que tu me raconteras les turpitudes des politiques, tu veux bien?

    Bises!

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  4. molo avec l'acide chloridrique faut essayer avec des moyens plus soft "Viakal/Antikal" car avec l'acide tu vas noircir les éléments métalliques de ta baignoire.

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    1. L'ANTIKAL c'est de l'acide Phosphorique. Or on ne trouve qu'avec beaucoup de difficulté de l'acide phosphorique chez un droguiste. Io tu peux essayer de chercher.
      Cette rareté a permis à ANTIKAL de te vendre son produit 3 € les 50cl, alors que l'acide phosphorique doit valoir, au détail 1€ le litre ! ... et qu'il est tellement dilué dans la prép.ANTIKAL que tu dois ajouter ton huile de coude.
      Personnellement, j'entretiens tout à l'acide, une fois par semestre et le reste du temps, avec du Cif flacon jaune où très peu de produit passé tous les jours, découanne très très bien.
      Plein de bisous, je vais courir !

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    2. Lady appoline à raison, c'est aussi ce que j'utilise une fois tous les 6 mois pour les toilettes par exemple, moi j'en trouve au super marché, tout en bas, souvent c'est planqué ! bien plus efficace que tous les produits, simplement faut être prudent en l'utilisanr, sinon, en cours d'année j'utilise du cillitbang qui est très efficace....

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    3. J'en apprends des choses grâce à ce blog! Antikal, acides aux noms fleuris, cillitbang... il y a de quoi faire un poème en plus.

      Merci des conseils, les ami(e)s!

      Je prends note de tout et dès que je serai munie des armes nécessaires, je passe à l'attaque!

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  5. en ce qui concerne les zhommes roi de la bricole, moi j'ai le plus nul de chez nul, la vue d'un marteau le fait défaillir mais par contre, même si ça me prends des tonnes de patience, je ne cède pas, je le tanne jusqu'à ce qu'il s'y mette le bougre ! il attends que ça que je fasses moi même , j'ai pas l'intention de lui faciliter la vie...mais parfois, je suis bien obligée de m'y mettre quand son entêtement est plus rude que le mien !

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    1. Confisque-lui les confitures pour qu'il s'y mette!
      héhéhéhé......

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  6. Bon ben le peu de trucs qui nous rendaient (encore) indispensables vis-à-vis de ces dames tend à disparaître... Jusqu'à complète extinction des chasseurs de mammouths.

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    1. T'inquiète pas Vlad, il y a encore bien des choses qui rendent encore indispensables les chasseurs de mammouths :))

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