Elle est revenue ravie et dans un état d'épuisement avancé: nuits de 4h, pipis au lit, empoignades, crises, cauchemars, agressions, caprices..la routine.
Mais cette année, il y a du nouveau: elle a attrapé des POUX!
D'accord, les mômes en sont couverts, comme d'habitude, mais elle, jusque là,
elle était toujours passé au travers.
Elle se croyait invulnérable.
Erreur grossière!
Alors moi, j'ai passé une semaine à étriller ma grande louloute comme si elle avait 4 ans.
Le soucis, c'est que son statut de quasi matrone l'a rendue hardie: va donc lui visser dans le crâne qu'il faut faire ça et pas ça. Bernique!
Une semaine....
L'histoire de Poorustini, la petite fille groenlandaise qui mangeait trop de poux avec de la graisse de phoque. C'est l'héroïne du livre d'apprentissage de la lecture chez les petits Inuit, encore aujourd'hui.
Et puis encore, celle des paysans incas, qui payaient l'impôt sous forme de sacs de poux. Je ne sais pas si les inspecteurs du fisc du cru s'en régalaient ou si ça signifiaitseulement que les miséreux étaient de bosseurs minutieux.
Le plus épatant, c'est que grâce aux poux retrouvés sur les momies, on est capable de reconstituer les grandes migrations humaines, jusqu'à plus de dix mille ans en arrière. Vertigineux! Les poux sont des puits de science!
Et des sacrés gaillards: deux paires de testicules (pour un bonhomme, l'équivalent de 5kg de roupettes), capables d'honorer 18 belles à la suite (4h de fornication intense pour nous). Tous des obsédés, ces poux!
Et voilà pourquoi je me suis cognée une semaine d'épluchage de tignasse, en débitant mes billevesées.
Et tiens, puisque je suis bonne fille, je m'en vais vous filer quelques tuyaux. Des années d'épouillage dans les doigts (j'ai une autre fille qui a longtemps attiré tous les poux du secteur), autant en faire profiter mon prochain.
Comment virer les poux?
Recette de Io
Premier round
- 1 shampooing anti poux. Un seul, pas plus (ça ne sert à rien, c'est toxique et ça enrichit les labo qui sont déjà plein aux as). Histoire de ratatiner les poux vivants qui font des cochonneries sur la tête de votre rejeton innocent (ou la vôtre).
- enduire les cheveux rincés et mouillés d'une bonne dose de démêlant. Démêler la tignasse à la brosse ou au peigne.
- Séance de peigne fin partout partout. C'est là qu'il est bon d'avoir sous la main les histoires de Poorustini ou autres. Pendant ce temps-là, votre victime ne pense pas à se débattre ou à trop râler. Rincer le peigne régulièrement dans un saladier d'eau, histoire de noyer les bestioles ou les lentes ratissées. A la fin, rincer les cheveux.
Même si vous êtes amateur, les bestioles, évitez de les boulotter: Elles ont pris un coup de shampooing toxique.
La brosse, fourrez-la au congelo. Les poux et les lentes ne survivent pas au froid.
Tant que vous y êtes, vous pouvez aussi y mettre les rubans, chouchous, écharpes... Radical!
Changez les taies d'oreiller.
Deuxième round
- Deuxième séance de démêlant et peigne fin.
Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il n'y ait plus rien du tout à ramasser.
Ça peut prendre 3 jours.
10 000 ans que les poux nous bouffent. Ils sont toujours là.
Lénine les avaient déclarés ennemis du peuple et il avait prédit que le socialisme les vaincrait.
Le socialisme s'y est cassé les dents.
Ces satanées bestioles méritent le respect, finalement.
Merci pour le truc du congélo... moi je rinçais tout à l'eau vinaigrée... outre que ça sent pas très bon, j'en gardais toujours une impression d'inachevé, ...la torture.
RépondreSupprimerLà, c'est l'éradication, le génocide... wesh!
Pour le linge, à quelle température, le pou est-il occis ?
Je lave les draps à 60 degrés. Les vêtements: au congélo aussi.
RépondreSupprimerGénocider les poux, c'est permis. sus à l'ennemi!
Il y en a qui sont passées au TPI pour moins que ça. Sinon on peut aussi raser la tête nan ? D'ailleurs c'était la solution préconisée manifestement à la libération de Paris ;)
RépondreSupprimerProchain billet tu nous expliques comment éradiquer les morpions ? Mouarf !
Si je disparais corps et bien, on saura donc que le TPI m'a jetée dans un cul de basse fosse au milieu de criminels de guerre innommables et rongés de morpions. Comme ça, je saurai de quoi je cause.
RépondreSupprimerLa libération de Paris était trop sympa! Quelle époque formidable! L'hygiène n'avait pas de prix....
Les sacs de poux pour les paysans signifiaient que personne n'était exempté et que tout le monde devait faire un effort sous quelques formes que ce soit. Le mot "exempté" signifiait pour les Incas "sans aucun effort" ce qui leur paraissait socialement injuste et créait des tensions sociales terribles du genre "c'est toujours nous qu'ont en chient et les mêmes qui sont exemptés". A noter pas là aussi que ce qui comptait pour les Incas ce n'était pas l'argent ou l'or (leurs rues étaient, disait-on, pavées d'or, c'est même ce qui a causé leur malheur), non, ce qui était important pour eux c'était la notion "d'effort", ainsi devant le travail délirant pour constituer ces sacs de poux, on admettait volontiers qu'ils s'étaient acquittés de leurs impots. C'était aussi pour éviter les resquilleurs, les faux ou soit disant pauvres. Devant ramener des sacs de poux avec tout le travail que ça comporte, croyez moi, certains trouvaient l'argent très vite...!!
RépondreSupprimerCa y est je me gratte.
RépondreSupprimerChouette le truc du congélateur.
@Nadezda, je peux te dire que ce stratagème par le froid a été une révélation. Idée géniale!...qui n'est pas de moi, hélas!
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