Le rentrée m'a tuer

C'est toute la honte au front que j'avoue que je n'ai le temps de RIEN!

La rentrée est une période maudite.


Une concentration d'horribles urgences accumulées.
Impossible de dégainer le magique" j'le ferai plus tard". Ça marche pas.
Pensez donc...Je savais même pas quelle classe j'aurais, à cause des incertitudes particulièrement poivrées dont cette rentrée-là était assaisonnée.

Qui dit classe incertaine dit SURPRISE: en clair, de quels mômes vais-je donc hériter? Tous les cas de figure sont possibles: du pré-délinquant qui deale à 10 ans, au tout gentil bien coiffé qui dit "bonjour maîtresse"le matin, en passant par le caractériel vicelard qui pousse les copains dans l'escalier ou se bat en visant les yeux.
 SURPRISE dit aussi COMMANDES PAS FAITES, donc pas de cahiers, pas de fournitures, en dehors des misérables restes de l'année passée. Quoiqu'il arrive, faut bien occuper les élèves. Une classe surprise à la rentrée, c'est une aventure.

Avec tout, ça, c'est la période bénie de la réunionnite aigue et obligatoire. Là au moins, on a la satisfaction de se dire que ça sert à quelque chose. Les deux jours de pré rentrée, au lieu de glandouiller, on les passe à bosser pour de bon: organiser tout en catastrophe, découvrir fébrilement QUI est dans sa classe, charroyer à mains nues des cartons pleins de bouquins, des tables, des chaises, des frigos (véridique)....
Tout ça pour que, le jour venu, les chers petits puissent être accueillis par un adulte souriant et détendu  et pas un zombie épuisé. Les parents sont là, faut pas déconner!
Bon. Mais c'est pas tout.

En plus, de retour au foyer, pas question de s'affaler dans le canapé avec une bonne bière.
FAUT BOSSER! TOUT EST À PRÉPARER! 


L'horreur. Le pire, c'est de devoir se farcir pour la énième fois les 10 commandements de la Maison Sacrée, les programmes officiels. Un bonheur que je ne résiste pas à faire partager à mes nombreux fans. Vous allez voir vous allez aimer. Surtout si parmi vous se trouvent des insomniaques. Allez-y, essayez à 23h passées, vous m'en direz des nouvelles.
C'est OBLIGÉ. Sinon, vos programmations sont à foutre au feu au cas où un inspecteur aurait la mauvais idée de mettre son nez partout. Ils mettent toujours leur nez partout, c'est leur job. Certains parents aussi  d'ailleurs, mais c'est une autre histoire.

C'est toujours pas tout.

Si comme moi, vous êtes parents aussi, alors, c'est parti pour les courses de rentrée, les inscriptions aux activités diverses et variées, les bvjdfghjekhfqejr (grossiertés) bouquins à couvrir. QUE LE SALIGAUD QUI A INVENTÉ LES LIVRES SCOLAIRES À RABATS SOIT PENDU HAUT ET COURT!
La paperasse à remplir sans se gourrer, sinon votre progéniture vous écrase de sa morgue en vous faisant tout recommencer, tête basse.

Moi, j'ai eu de la chance. Aujourd'hui, pour m'achever, j'ai eu droit à la visite chez le docteur, le linge à plier et la bouffe à touiller. J'ai même balayé la cuisine. Et encore, je dis pas tout.

Et maintenant mes petits chéris, en attendant quelque chose d'un peu plus intello, je vais aller enfin m'effondrer lourdement dans la moiteur confortable de mon petit lit douillet. Une dure journée m'attend demain et mes programmations toujours pas faites.

Merci Cabu qu'a tout compris.
L'heure viendra peut-être où je ressemblerai à ce monstre assexué.